«У тебя будет братик (сестренка)…» — как сказать?

Сиблинги, или сибсы (англ.siblings,sibs — брат или сестра) — генетический термин, обозначающий потомков одних родителей, родные братья и сестры, но не близнецы.

История отношений сиблингов начинается с новости о маминой беременности, когда единственный ребенок узнает, что скоро появится кто-то еще. Рождение нового члена семьи запускает сложный процесс перестроения ролей и обязанностей для всех без исключения. И здесь необходимо помнить о том, что восприятие ребенка действительности зависит от той среды, в которой он находится. Волнение и тревога родителей (о будущем, финансах, об ответственности и здоровье) в период ожидания пополнения передаются и ему, он легко улавливает эмоциональное напряжение в семье, зачастую даже не понимая его причин и истоков.

От того, как родители расскажут ребенку о братике или сестричке, во многом будет зависеть его отношение к новорожденному.

Говорят дети

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот все больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растет новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Как это сделать? Многое зависит от возраста. До 5 летна примере беременных родственников или близких можно объяснить, что в животе растет малыш, который скоро родится. При этом добавить, что у него тоже появится маленький брат или сестра. Срок появления малыша можно связать с какими-то знакомыми ребенку событиями, например: «У тебя появится братик (сестренка), когда наступит весна (к Новому году, летом, после твоего дня рождения и т. п.)». Дети в 5–7 лет о младших братьях и сестрах уже знают по опыту своих друзей. Какую окраску в восприятии ребенка приобрел сам факт наличия младших детей в семье, родители могут не догадываться. Ему вполне могло понравиться играть с братом друга, когда он был у них в гостях, или, наоборот, он стал свидетелем того, как маленькая сестренка порвала книгу, испортила рисунок, начеркав на нем каракули, или сломала любимую игрушку. Поэтому с известием о пополнении в семье лучше не тянуть.

Не следует задавать ребенку вопросы: «Ты рад?», «Ты хочешь братика (сестренку)?» — они могут создать у него ложное ощущение, что появление малыша зависит от его желания. Очень хорошо, если в доме заранее появится кукла, о которой мама вместе с ребенком будут в игровой форме заботиться, как о живом младенце: бережно укачивать, аккуратно одевать, кормить и пр.

«Ты старший…» — что теперь?

Личностные качества и особенности поведения ребенка зависят как от врожденных характеристик, так и от социальной ситуации семьи, состояния родителей на момент рождения, культурных и религиозных особенностей и пр. В связи с этим каждую отдельную историю сиблингов стоит рассматривать индивидуально. Неоспоримо одно — появление нового члена семьи меняет прежние условия жизни.

Старший (теперь уже старший) перестает быть «центром вселенной», пользоваться безраздельным вниманием и любовью родных — и это может стать для него потрясением. Что пугает и тревожит ребенка в предстоящих изменениях? Чаще всего дети не хотят лишиться даже части внимания родителей, хоть и не всегда могут это объяснить. Иногда их беспокоит то, что придется делить свою комнату, игрушки с младшими.

Изменения в поведении могут не быть напрямую связаны с беременностью мамы или появлением младенца. Дети часто храбрятся и говорят, что это их нисколько не пугает. Взрослым нужно быть внимательными к ним в такие моменты, рассказывать сказки, истории о том, какие чувства могут испытывать члены семьи, какие новые радости у них будут с появлением младенца. Можно завести традицию устраивать праздник для первого ребенка. Благодаря этому он не будет чувствовать себя выключенным из семейной жизни, а напротив, ощутит свою значимость. Такое мероприятие возводит его в статус старшего, наделяет новой ролью, которой он может гордиться, и общение с новорожденным станет не обременительной обязанностью, а радостью.

Период ожидания или рождения братика (сестрички) может совпасть с адаптацией ребенка к школе или детскому саду. В таком случае необходимо поддержать его, прояснить возможные страхи, причины конфликтов со сверстниками, т. е. проверить все факторы, влияющие на его состояние.

Ревность + конкуренция + конфликт = что делать?

Несмотря на все старания взрослых, совсем исключить ревность и конкуренцию со стороны старшего ребенка невозможно. Во-первых, в силу возраста он еще не может быть объективным. Ему всегда будет чего-то недоставать в сравнении с другим.

Во-вторых, конфликт — естественный процесс взаимодействия сиблингов, их социализации. На примере общения с братом или сестрой ребенок учится отстаивать свою позицию, соревноваться, добиваться желаемого, защищать свою территорию и т. д.

Часто взрослые и сами втягиваются в противостояние старших и младших, поддерживая то одного, то другого. Дети могут воспринимать это как предательство с их стороны, поэтому очень важно, чтобы родители объясняли ребенку свое поведение. Нужно не поддерживать конфронтацию, а учить детей договариваться между собой, открыто озвучивать свои претензии и чувства по отношению друг к другу, недовольство. Самый лучший способ научить ребенка правильно вести себя в условиях конфликта — продемонстрировать в ситуации разлада адекватное и эффективное поведение взрослого по отношению к супруге (супругу) и детям.

Нельзя забывать о том, что разнополые сиблинги учатся коммуницировать с будущими партнерами на опыте собственных взаимоотношений. Так, мальчикам нужно прививать заботу и галантность по отношению к сестрам, девочкам — признание и уважение к братьям. Например, брат должен помогать сестре переносить тяжелые игрушки, а сестра — кормить брата кашей. Во взрослом возрасте мужчина, строя отношения с супругой, часто привносит в них опыт своего общения с сестрой — или пытается конкурировать, или переживает обиду, взявшуюся буквально ниоткуда.

Один из поводов для конфликтов между сиблингами — подарки. Важно дарить их каждому индивидуально в соответствии с его запросами и мечтами. Не должно быть одного общего подарка на двоих, которым можно пользоваться по очереди. Большую необходимую покупку можно преподнести как приобретение для всей семьи, но не как подарок детям. В противном случае им будет сложно понять, подарок это или метод поощрения и наказания.

Учимся жить вместе — как?

Проводя психологическую работу с братьями и сестрами, рекомендуется рассматривать ситуацию в семье в целом и по мере возможности работать вместе со всеми ее членами. Если речь идет о семье с несколькими детьми, то здесь полезна любая деятельность, предполагающая их взаимодействие друг с другом по определенным правилам, возможность проявить свои чувства и оказаться услышанными. Что можно предложить?

Игра «Острова»

Правила очень простые. Каждый ребенок становится обладателем небольшого островного государства (для этого выделяется часть комнаты), в котором он может устанавливать свои законы и правила, обустраивать территорию из подручных материалов по собственному усмотрению. Когда правила острова будут сформулированы, вся семья отправляется в гости сначала к одному ребенку, затем к другому. Дети идут вместе с родителями. Хозяин рассказывает гостям о своем острове, показывает все достопримечательности, разъясняет правила, которые они обязаны соблюдать, предлагает пройти заранее придуманный ритуал. Например, всем гостям нужно обойти вокруг главной башни, прокричать «Ура!» и похлопать в ладоши. Исполнив ритуал, они отправляются в гости к другому ребенку, и экскурсия повторяется.

Все это нужно для того, чтобы сиблинги получили внимание и признание семьи, заявив о своих правилах; увидели границы свободы — и своей, и других; почувствовали, каково защищать свою территорию; получили возможность создать собственное пространство, не опираясь на указания родителей.

Такая игра возможна в нескольких вариациях, например: родители тоже создают свой остров, на который приглашают детей, т. е. создается один детский и один взрослый остров, либо каждый член семьи строит собственное государство. В этом случае родители тоже заявляют о своих потребностях.

В некоторых семьях создаются коалиции «родитель — ребенок». Это может усилить взаимное противостояние сиблингов. Вот почему им особенно важен опыт изложения собственного мнения и знакомства с индивидуальностью родителей или их непривычным объединением.